Harry Potter e as Relíquias da Morte, parte 2

O teaser trailer do último filme da série Harry Potter, a segunda parte de Relíquias da Morte, chegou anteontem à internet

Com certeza, mais um sucesso, gostando você desse estilo de filme ou não.


Veja o teaser abaixo:

Preço Justo? Apoiamos!*

(*texto da Letícia, erroneamente publicado em meu nome, sabe-se lá porque...)

O imposto no Brasil é caro e a desculpa é que todo dinheiro será revertido em benfeitorias para a população. Como todos somos brasileiros e acredito que quem mora no Brasil conhece o Brasil, tirando todo o discurso belo dos políticos sobre as inúmeras possíveis melhorias no serviço gratuito, sabemos que  menos da metade dos impostos do Brasil vão para cobrir os serviços que o Estado deveria repassar a população. A grande verdade é que para você ter um serviço de real qualidade precisa se quebrar para pagar. O SUS é bacana? Melhor seria se tivesse o mesmo serviço e rapidez que o plano de saúde pago, correto? Ah, mas o SUS funciona bem em algumas localidades! Parabéns para você que fica feliz em ver que qualidade na saúde não é para todo lugar.

As escolas públicas, se funcionam direito, é somente por conta do esforço do professor e da comunidade, porque sinceramente os Estados estão cagando e andando para a melhoria no ensino, prova disso é o salário de fome que o professor brasileiro tem na maioria dos Estados. Este País será justo se e quando, em algum dia mágico, o professor ganhar ao menos 30% de salário de uma parlamentar.

E aí, o livro impresso vai perder espaço para livro digital e os leitores digitais? Troco de nome, se isso acontecer na situação atual. Um País que em algumas localidades não tem luz o dia inteiro e que nem todo mundo tem computador em casa não pode se dar ao luxo de imaginar que em dez anos o livro digital será comercializado como o livro impresso. E o preço do leitor digital? Você sabe o preço? Procure se informar, porque boa parte  do produto é imposto e nem todos tem dinheiro para comprar.

Imposto, imposto e mais imposto... Você paga e na boa, recebe muito pouco em contrapartida. Um País que pode oferecer o melhor salário DO MUNDO!!!!!!!  para seus parlamentares poderia oferecer um pouco de conforto para a população. Brasil, País do futuro? Só depois que começarmos a pagar preço justo pelos produtos importados eletrônicos e digitais. O site Brasil 247 começou mais uma campanha (existem outras) para baixar os preços injustos que pagamos por causa do imposto. Você pode assinar e participar nesse link http://www.precojustoja.com.br

Quem sabe em um futuro próximo alguém resolva fazer uma campanha para baixar imposto sobre produto básico tipo água e luz, né? Eu vou adorar participar também. Ou se de fato o governo começasse a gastar o dinheiro do imposto em melhorias, correto? Porque sinceramente, se os serviços fossem bons eu não me preocupava em ter plano de saúde e nem em pelejar para oferecer o melhor ensino para meu filho, em escola particular.E quanto custa essa brincadeira de tentar bancar serviço de qualidade? Muito! Você que tenta pagar esses itens sabe que é caro.
E aí, seu filho tem vídeo game? O meu tem, e para comprar 6 jogos originais, vou pagar o valor igual ao que paguei o console. Caro, né? Mas fazer o que? Afinal de contas, um game pode ser diversão nos dias de chuva, não só para ele mas para a família toda. Para comprar esse vídeo game de Natal pagamos o dobro do preço do que ele é vendido nos EUA, lindo né? Seria lindo se tivéssemos comprado direto de algum amigo dos EUA.

Não concorda com os preços absurdos de eletrônicos e digitais, assine aqui http://www.precojustoja.com.br. Até o Felipe Neto aparece em vídeo explicando os motivos que o levaram a participar dessa campanha.  "Ah, mas o Felipe Neto é um chato, um bobo, um feio..." Concordo, mas ele está fazendo a parte dele, dentro dos interesses não exclusivamente dele, algo que atualmente nenhum político tem feito. E se ele sabe dos problemas reais do Brasil e está colocando nos vídeos dele, maravilha! Afinal de contas, uma porrada de gente ao menos ouve o que ele fala.

Ah, você acha que tem outras causas muito justas pelas quais lutar no Brasil? Ótimo, eu também, mas não é por causa disso que vou achar justo pagar R$ 99,90 na promoção, um jogo que nos EUA está custando menos de R$ 40,00. Assim como não acho justo pagar plano de saúde mensal mais taxa de consulta, sendo que saúde deveria ser dever do Estado.  Assim como é totalmente injusto pagar pedágio em estradas mais parecidas a trilhos de carroça. Ou também como é injusto um deputado federal ter a sua disposição mais de 100 mil reais por mês, um senador mais de 230 mil, sem precisar se preocupar com quanto custa manter seus filhos (deles, claro) na escola, nem quanto custa um plano de saúde nem mesmo qual o valor da gasolina, porque você, caro amigo, paga tudo isso e muito mais POR ELES!

Que Kate que nada...

Hoje o príncipe Willian da Inglaterra finalmente amarrou dona Kate, uma agora quase-princesa do Reino Unido. Chique como em toda Monarquia que se preze, a moça foi vestida de Alexander McQueen, como se eu me importasse com isso...

A realeza pode ser chique, mas aqui no Scriptus selecionamos alguns vestidos de casamento top de linha, para seu deleite:

Noiva raposa, disfarçada para o marido pavão de 92 anos:

 Para as noivas que planejem se casar no Natal, eis a solução:

Desde que o feliz casal de pombinhas, este modelo feito de BOLINHOS e croissantes é interessante:

Quem nunca passou por isso não é mesmo? Às vezes seu casamento recebe penetras que nem foram convidados oficialmente...

Cuidado com os excessos...

 ... e também com a falta de juízo...

... mais falta de juízo...

...ainda no quesito "falta de juízo"...

Mas tudo bem. Afinal é o seu dia especial, não é? Então...

Filiando-se a um Partido Político - parte II

Autor desconhecido. Se alguém o conhece,favor me avisar.

Todo blogueiro gosta de saber por quem é lido e porquê. Mesmo que não seja um blog com centenas de comentários "miguxos" ou "militantes" (como é nosso caso), o índice de visitas é importante.

Existe um artigo escrito pela Letícia há algum tempo atrás, "Filie-se em um Partido Político", que é um dos campões de visita em nossas páginas. Não é o mais visitado, mas certamente está disputando cabeça a cabeça pelo primeiro lugar. Ali, Letícia diz das dificuldades em se conseguir mudar as coisas, seja de fora para dentro ou no caminho inverso, além de outros palpites e pitacos.

Assim, vamos elucidar as coisas:

1) Filiar-se a um partido não lhe dá direito a um emprego estável;

2) Filiar-se a um partido político, seja por sua ideologia (rara) ou por afinidade (oi?), não lhe dá direito de ser um militante babaca, que espezinha a "concorrência" com argumentos de cartilha;

3) Filiar-se a um partido político não o faz superior a mim, por exemplo, que não sou filiado e que, desde a eleição presidencial passada, nem preferência partidário tenho mais.

Se mesmo assim você ainda quer se filiar a um Partido Político, acreditando que é sim possível mudar (que bom que alguém ainda crê nisso...), vão algumas dicas e observações:

EXIGÊNCIAS PARA A FILIAÇÃO PARTIDÁRIA 

(com base na Lei nº 9.096, de 19/09/1995, e na Resolução nº 19.406, de 05/12/1995)

 Somente poderá filiar-se a partido político o eleitor que estiver no pleno gozo de seus direitos políticos.

Para concorrer a qualquer cargo eletivo, o eleitor deverá estar filiado a um partido político até pelo menos um ano antes da eleição.

Para a filiação, é necessário que o eleitor se dirija à sede do partido ao qual pretenda se filiar com seu título de eleitor e preencha a ficha de filiação, em modelo próprio do partido. A filiação deve ser deferida em âmbito partidário, observadas as regras estatutárias do partido, com posterior comunicação à Justiça Eleitoral.

Importante ressaltar que filiação partidária constitui matéria interna dos partidos políticos, a cujos órgãos de direção, em seus estatutos, incumbe a fixação de regras para o deferimento da filiação e das causas de extinção do vínculo. À Justiça Eleitoral cabe apenas o arquivamento (lançamento) e a publicação das informações recebidas dos partidos, além do controle do cumprimento dos prazos de filiação partidária para efeito de registro de candidatura.

 DESFILIAÇÃO

 Para desligar-se de um partido, o filiado deve fazer uma comunicação escrita ao mesmo, enviando cópia ao Juiz Eleitoral da Zona em que for inscrito, para que seja excluído da última relação de filiados arquivada em Cartório.

Se o eleitor quiser se filiar a outro partido, deverá desligar-se fazendo comunicação escrita ao partido e ao Juiz Eleitoral, de acordo com o previsto no art. 21 da Lei nº 9.096/95. Se assim não proceder até o dia imediato ao da nova filiação, ficará configurada dupla filiação, sendo ambas consideradas nulas para todos os efeitos.

 Extraído do TRE-MG

É bom lembrar que cada partido tem seu próprio conjunto de regras e requerimentos que permitem ou não a filiação. Você pode consultar nas páginas web de cada partido, como por exemplo na do PSDB, do PMDB e do PT, só para ficarmos em alguns exemplo

Visite o site do TSE. Ali você encontrará mais informações, e fazendo uso de aplicativos como o Filiaweb, você poderá desde emitir uma Certidão de Filiação até pesquisar quem serão seus parceiros na luta pelos direitos do povo.

De coração, espero que você, alma pura e nobre, atinja seus objetivos, que com certeza só tenham como alvo o bem comum de nossa sociedade. 

Os Maias, de novo...

Foto de Michael G. Callaghan para a NetGeo

Graças ao mapeamento 3D, os arqueólogos encontraram a antiga cidade maia de Holtun, ou Cabeça de Pedra. Essa descoberta já tem um tempo, mas por conta dos séculos de vegetação nativa que cresciam por cima das ruínas, as construções eram mais suposição que fato. O mapa topográfico em 3D "apagou" a floresta em torno do que se resume seja uma pirâmide, um observatório, uma campo de pitz (o jogo de bola maia), praças, enfim, toda uma cidade envolvida pelas raízes das árvores centenárias.

De acordo com Kathryn Reese-Taylor, um especialista em pré-clássico maia, a Cidade Perdida dos Holtun "não era uma Nova Iorque ou Los Angeles, mas definitivamente foi um Denver ou Atlanta."

Essa descoberta é importante para os arqueólogos poderem entender melhor como os maias viveram, trabalharam e negociaram nessas cidades tidas como "secundárias"

Se você é daqueles que acredita em 2012, os Maias estão voltando...

The Immortals (2011)

Fonte: divulgação.

Para quem curte Mitologia e efeitos especiais, assim como eu,  The Immortals será uma boa pedida.  Dos mesmos produtores de 300, tem no elenco Henry Cavill na pele de Teseu, Mickey Rourke como Rei Hyperion ( o vilão da história, claro)  e será lançado nos EUA em 11/11/11, com certeza com alguma indicação da numerologista da vez em Hollywood. Aqui no Brasil o lançamento está previsto para 23 de Dezembro.
No leia mais, não leia: veja o teaser.

Um livro que segue o mesmo estilo? Leia o último livro da saga de Pearcy Jackson "A Batalha do Labirinto".

O mundo está cagado!

Existem duas maneiras de resolver problemas: cordial ou grosseira. Nunca fui  adepta da maneira grosseira, uma vez que eu sou aquele tipo de pessoa que "sempre entende o que os outros passam",  para que alguém que precisa ouvir  "olha, não te preocupa, fica tranquilo (a)", e todo blá,blá,blá possível para que a tal pessoa sinta-se melhor.

Por mais que eu não me ache um poço de sensibilidade, sou compreensiva em boa parte das vezes, mesmo com pessoas que não me interessam. Afinal de contas, eu consigo me colocar no lugar dos outros. Problema é que o mundo anda cagado -- não só Niterói que teve o tsunami de cocô, mas em geral. No momento que anda na moda, soltar as patas nos outros, ser arrogante e, o pior, agindo como palhaço ou palhaça, fico de fora. O mundo anda tão cagado, que parece que fazer os outros gargalharem virou obrigação;  você sempre precisa largar aquela piadinha no final da reunião, da apresentação ou da palestra... Viramos prestadores de sorrisos, porque "sorrir é o melhor remédio".  No meu conceito de felicidade, quem ri muito é um semi surtado, tão surtado quanto aquela pessoa que está incansavelmente amarga. Pois é, até a gargalhada em demasia incomoda.
Não vejo problema na existência daqueles dias, em que as pessoas não estão nem um pouco com vontade de sorrir ou mentir que estão felizes. Inclusive desconfio de quem está sempre com a boca aberta rindo para todos, pois soa como falso. O normal na vida de todos é que haja alternância  entre dias bons e dias ruins.
Esse falso amor, esse mar de violetas, além de sufocar deixa as pessoas enjoadas. Meio termo é bom, você pode reclamar, pode ficar irritado, triste e com vontade de dormir um dia inteiro; sim, você pode. Você não precisa se auto-diagnosticar com depressão, até porque depressão é coisa séria e se você é deprimido precisa mais é de tratamento.
Assim como as pessoas confundem alergia com gripe, acredito que muitas confundem depressão com o "estar triste". O mundo realmente anda cagado, você precisa ser tudo e não ser nada. Precisa agir de forma bondosa e não esperar nada em troca... De preferência, utilizar bastante hipocrisia no dia a dia. Postura "correta"  é pagar de humilde quando na verdade você se joga para ser pisoteado.
E quando o mundo anda cagado, como está, eu que não quero me cobrir de cocô, porque me dá nojo... Daí existem duas escolhas: ou nadamos no meio do cocô, fingindo que é um mar azul, ou seguimos a velha filosofia do cavalo de desfile: cagando, andando e algumas vezes sendo aplaudido. Escolho a filosofia do cavalo de desfile. Eles é que estão corretos.

Ego...

A existência humana é calcada em um traço de personalidade que lhe é inerente: a rivalidade em ser melhor que seu irmão, seu vizinho, seu chefe ou até mesmo que o poodle da gostosa que desfila pelo Shopping, onde aliás não deveria haver cachorro, mas essa é outra história.

Notem que, a partir do momento que você inventar comprar seu primeiro fusquinha, se iniciará disputa. Seu vizinho comprará um chevetão 77 com um som de fazer inveja a baile funk, simplesmente porque ele TEM que ter algo melhor, mesmo que do pior.

Sua amiga comprou uma bolsa Gucci do camelô? Você, cara amiga, tenho certeza que correrá até o mesmo vendedor, procurando não só pela bolsa, mas também pela carteira e pelo cinto que combine, mesmo que seja de um horrível couro falso de jacaré paraguaio anão.

Nos exemplos acima fica bem explícito que a molinha que move essa compulsão pela competição é o EGO. Escrito com letras maiúsculas mesmo. Pelo menos o meu é assim. Se você preferir, escreva em letras minúsculas, perdedor...

Algumas situações cotidianas podem lhe apontar quem tem o maior ego. Preste atenção, quando o trânsito engarrafar, se no carro ao lado você não poderá, quem sabe, ouvir Tim Maia cantando "Quando teu Ego deixaaaar, eu quero estar junto a ti....". Ou então, em uma placa de churrascaria algo como "Seu Ego paga meia pro meu". No estacionamento, duas vagas reservadas para o mesmo cidadão e na plaquinha de uma delas "Reservado para o Ego do Dr. Fulano: Não estacione!". Mais uma?  Você, fanático pelo seu time de futebol nota que a partida demora a começar. O narrador da TV pergunta ao repórter em campo o motivo, e lá de baixo vem a resposta: "O Juiz parou a partida, Celsoooo... parece que o time roxo está com doooze jogadores em campooo.. O ego do goleiro Roberval-val-val-val não quer deixar o gramado Celsooooo...".

Mas, para todos os efeitos, tenha sempre na ponta da língua a resposta padrão, se você for vítima de um desses ególatras desmedidos: "Meu EGO é maior que o seu! Tomô, praibói?".

Os feriados...

Normalmente, feriado é coisa para o povo relaxar, né? Pois eu fico nervosa! Em boa parte dos feriados Lucas viaja para a casa do pai dele, o que me gera enorme angústia e nervosismo. Penso que não preciso explicar, mas mesmo assim farei. É que todo feriado, centenas de filhos da puta se dirigem- e dirigem- para as rodovias movimentadas, causando acidentes e desgraças para inúmeras pessoas. Quando falo filhos da puta, são sim... Os imbecis que acreditam que viverão para sempre e tratam o carro como arma.

Como eu já comentei várias vezes, não sei dirigir. Mas não trato como covardia e sim como consciência, porque simplesmente não tenho controle para guiar um carro e acredito que nem toda pessoa deva provar que é uma pessoa, dirigindo. Acontece que todo sem noção ou que quer provar que é gente, mesmo sem ser, sempre tem um carro ou dinheiro no bolso para conseguir provar até a última gota que é sem noção, e eu não gosto disso. Nem sempre precisam estar bêbados, basta um carro potente, pouca noção de sociedade e uma boa dose de segurança sobrenatural... Eis o babaca ao volante.

Os babacas no volante acreditam que todo carro é blindado e que todas as pessoas são de plástico, ou seja, nada pode dar errado. Pois é... Nunca é assim, basta fazer uma busca na internet sobre o número de acidentes do último feriado para ver o que rolou.

Várias campanhas existem sobre dirigir com calma, sobre não beber antes de pegar o volante, não correr e não usar o carro como arma, porém faço um apelo pessoal e acredito que todos devam fazer a sua maneira. Peço para os motoristas que vão pegar as estradas que não cometam imprudência no trânsito. Eu por exemplo, quero saber que meu filho se divertiu no feriado de Páscoa e quero ter a certeza que ele vai chegar com saúde em casa depois de aproveitar horrores! Acredito que você motorista, deva ter pessoas esperando seu retorno ou sua chegada, ou seja... Não haja como um babaca! Respeite o limite de velocidade, não tente ser o primeiro a chegar, deixe aquele espaçamento entre o carro da frente, não ultrapasse em local proibido, não beba antes de dirigir e não tente provar que é gente porque tem um carro "poderoso".

Dirigir não é para qualquer um, dirigir é para quem tem consciência e um mínimo de noção de sociedade. Quem imagina que o universo gira toda vez que engata a primeira e sai correndo é um grandíssimo babaca.

Pense nisso, você é pequeno assim como eu.

Nova lei gaúcha

Acaba de ser aprovada pela Comissão de Constituição e Justiça (CCJ) da Assembléia Legislativa do prestigioso Estado do Rio Grande do Sul, lei de autoria do senhor deputado Raul Carrion (PCdoB) que trata única e exclusivamente sobre estrangeirismos: "Este projeto de lei nasce da necessidade de resguardar a língua portuguesa da invasão indiscriminada e desnecessária de expressões estrangeiras que possuem equivalentes em nosso idioma", explica o nobre legislador, em seu website.

No corpo do projeto, faz-se saber que, não havendo substitutivo para o termo estrangeiro, que explique-se em fontes e formatos idênticos aos de uso na frase,  o conceito ou significado que tal palavra possua.

Por várias vezes já escrevi que realmente temos que preservar nossa língua de agressões neologísticas, tão presentes na internet e nos cadernos escolares de nossa juventude diplomada em analfabetismo funcional. Termos como "amu", "axu", "comofas?", "migu" são de uma pobreza tal, que chega a causar repetidamente vergonha alheia em quem inadvertidamente os lê. Esse sim é um bom ponto de partida para se preservar a língua: EDUCAR, de maneira correta, aqueles que (por todos os Céus!!!), irão determinar o futuro de nossa Nação daqui há uns 10, 20 anos.

Sendo paulista e paulistano, morador a mais de 3 anos de terras gaúchas, a perspectiva de "estrangeirismos" do nobre deputado me deixa, no mínimo, encafifado. Aqui , na região do Vale do Rio Pardo, não se toma o chá das cinco nem se faz um café da tarde: faz-se o kränzchen, termo alemão para a mesmíssima coisa. Andar pelas ruas de Vera Cruz, cidade onde hoje resido com minha esposa, é sentir-se um tanto estrangeiro, já que não entendo nem uma única palavra de alemão, língua "oficial" da cidade.  Como é comum, principalmente nas zonas rurais, em todas cidades da região.

Agora, você que não é estudioso de regionalismos, sabe o que é cuzco, sumanta, garraio, clinudo, rosilho? Não? Nem eu. Estou lendo esses termos no Minidicionário Guasca, de Zeno Cardoso Nunes e Rui Cardoso Nunes, da Martins Livreiro. São termos de uso comum em algumas regiões gaúchas, principalmente naquelas de fronteira onde o "gauchês" mistura-se ao castelhano de nossas vizinhos. Que faremos com esses termos, expostos em placas e cardápios de restaurante, por exemplo?

O nobre deputado Raul Carrion não elaborou um projeto para que a pureza da língua se mantenha, mas sim um projeto que exprime sua aversão aos termos de língua inglesa, provavelmente oriundo de um antiamericanismo, ainda que latente. Em nenhum momento ouvi ou li o nobre deputado citar, por exemplo, a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul, que agora chamar-se-á tão somente "Festa de Outubro". O deputado também deve desconhecer a opinião de gramáticos, como do professor Carlos Moreno, que diz textualmente "A Língua Portuguesa não precisa de defesa".

O nobre deputado Raul Carrion também parece esquecer que a língua de uma Nação é um corpo vivo e irrefreável. A absorção de neologismos, seja por adulteração do erudito ou de apropriação de termos estrangeiros é o que fornece dinâmica de uma língua, fazendo com que perpetue por séculos, senão milênios.

Fraudes, corrupção ativa e passiva, miséria, saúde.... Nada disso parece ter importância, tendo em vista a qualidade dos projetos que são discutidos em nossa Assembléia. Para poupar nosso tempo, nem vou tentar traduzir algumas palavras, que seriam absurdo se ditos/escritos em português.

Para finalizar, cito aqui a "Internacional", hino comunista do partido gêmeo ao que pertence o nobre deputado:

Senhores, Patrões, chefes supremos

 Nada esperamos de nenhum

 Sejamos nós que conquistamos

 A terra mãe livre e comum

Matéria no Zero Hora 

Eu tentei, mas é difícil... Porra!

Contaram por aí que mãe, para ser mãe ( bacana e legal),  precisa colocar a mão na massa. Pois é, sempre fico com cara de frustrada quando tem bazar no colégio e todas as mãe super legais vendem o que sabem fazer: sabonete, vela, chocolate, bordado, pintura em pano de prato, tapete para telefone (isso existe, viu?), bolacha, bijuteria, etc. ... Já pensei diversas vezes em levar meus livros para vender nesse momento, mas certamente eu me sentiria isolada porque entre comprar uma caixa de chocolate que custa R$ 10,00 e um livro que custa R$ 25,00, as pessoas comprariam o chocolate. Também existem as mães que participam dos esportes na semana esportiva, se tivesse a modalidade de futebol ou taekwon-do eu até participava... Mas basquete e vôlei não são minha praia.

Enfim... Esse ano resolvi me juntar as mães bacanas e pensei em começar a treinar na Páscoa, fazendo as trufas e cupcakes que faço direitinho, para Lucas dar de presente para os professores e os colegas. As trufas ficaram lindas, gostosas e perfeitas, mas meu plano era fazer os cupcakes para as crianças, pois acredito que gostem mais. Eu posso ser péssima cozinhando no dia-a-dia, mas fazendo doces e salgados, sou demais.

Tudo comprado para fazer os cupcakes:  forminhas, farinha, manteiga, açúcar de confeiteiro, chocolate, essência de baunilha, açúcar e ovos... Filho e marido felizes, porque o excedente da produção vai todo para eles,  e eu orgulhosa de minha nova empreitada. No meio de toda essa alegria, esqueci que tenho um cachorro que não bate bem da cabeça (acredito que ainda não contei essa história, mais Heitor não tem saco -- é sim, o local onde ficam as duas bolas) , tem defeito genético o que faz com que ele seja eterna criança, levando em consideração que ele é grande, é uma criança grande. Comparo Heitor ao adulto que nunca vai sair da casa dos pais e briga com os filhos para jogar videogame.  Heitor já comeu sapatos, celulares, óculos, bolsas, controle remoto, despertadores, carteiras e tudo que se pode imaginar.

Eis que coloco em cima da mesa a manteiga para amolecer e começar a produção dos tais cupcakes...  Acreditam que o cachorro comeu toda a manteiga? Certamente ele vai cagar sem nenhum problema  durante uma semana seguida, sem esforço... Simplesmente vai escorrer. Eu fiquei tão revoltada que desisti de fazer os cupcakes, vou começar a treinar basquete e vôlei, isso se Heitor não comer a bola. Enfim, ser uma mãe bacana não é nada fácil, porra!   

Água, dicas úteis

A água é a base da vida, e neste planeta apenas uma pequena quota de menos de um por cento de toda a água está disponível para quase 7 bilhões de pessoas e uma infinidade de ecossistemas de água doce. É essa pequena parcela de água doce que temos de usar para atender a todas as nossas necessidades de irrigação, indústria, água potável e saneamento e as necessidades de milhares -- senão milhões --  de outras espécies que compartilham o planeta.

O estilo de vida americano médio exige 1.800 litros por dia, sendo que 70 por cento é destinado para a nossa alimentação. Se cada um de nós aprendesse a conservar água um pouco mais, poderia fazer uma grande economia.

Aí vão algumas dicas úteis:

Escolha paisagismo ao ar livre apropriado para o seu clima. As plantas nativas e ervas que vicejam na chuva natural são as melhores.

Instalar chuveiros e torneiras de baixa vazão. Como você está economizando água quente, você também vai reduzir a sua fatura de energia  energética.

No banheiro, prefira caixas de descarga  de baixa pressão ou dual-flush.

Arrume torneiras pingando. Todas essas gotas desperdiçados somam, às vezes,  10-25 litros de água limpa por dia.

Ligue sua máquina de lavar louça e máquina de lavar roupas somente quando estiver cheia. Se chegou o momento de substituí-los, preferir equipamentos que observem baixo consumo de energia e água. Lembre-se:  poupar  água economiza energia, e a economia de energia poupa água.

Comer menos carne. Um hambúrguer típico pode gastar até 630 litros de água para produzir.

Comprar menos coisas. Tudo leva a água para fazer. Então, se comprar menos diminuiremos nosso gasto em água.

Recicle plásticos, vidros, metais e papel. Comprar produtos com embalagens reutilizáveis,  já que os descartáveis, além de gastar água em sua fabricação, ainda causam danos ao meio-ambiente.

Feche a torneira enquanto escova os dentes, faz a barba ou lava os pratos. Corte um ou dois minutos do seu tempo de banho. Milhões de pessoas estão fazendo e mesmo as pequenas atitudes fazem diferença.

Conheça a origem da água que abastece sua residência e se dê conta do quanto custa levá-la até a torneira. A partir do momento que você souber disso, com certeza se preocupará mais com a utilização de água em sua casa.

Baseado em matéria da revista National Geographic, com adições próprias.

Frango enrolado e mandioca frita com ervas

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Desculpas

 O ser humano comum tem em si um quê de irresponsabilidade quantos às suas ações. Nunca comete o erro por querer, mas sim porque foi induzido, mandado, enganado ou mesmo porque carrega imperfeições psicológicas da infância (Antes era freudiano, a mãe como alvo. Hoje é o tal bullying.). A arte da desculpa furada, remoída, pisada pelo demo, mas ainda assim, sempre existirá uma desculpa.

Quando se erra, o primeiro ato não é o desculpar-se, mas sim criar um culpado a ser acusado, dedo-duro apontado para a cara do sujeito. "Ele(a) errou. EU NÃO!"

Ontem assistimos aqui em casa a um programa do History Channel, chamado "Deus x Satã – A Batalha Final". Segundo o programa, após a queda de do então anjo Satã, trava-se uma guerra divina pela posse de um espólio que, sinceramente, não valhe tanto esforço: almas humanas (abaixo com tradução... em grego!)

Pode parecer estranho alguém declaradamente agnóstico dizer que assiste a esse tipo de programa, mas na realidade me interesso muito por mitologia e as religiões, todas elas, se enquadram no mesmo contexto de seres vingativos ou bondosos, paternalistas ou punitivos, dadivosos ou maldosos que os antigos mitos vindos da Grécia ou da Mesopotâmia.

Pois bem, de todo o programa (ou até onde o sono venceu), ficou uma frase significativa, vinda de um dos teólogos envolvidos: "O Diabo é a desculpa lógica para os males da humanidade". Isso nos diz que então que o demo é o responsável por todas nossas agruras? Não, é a afirmação categórica de o demônio é necessário em duas situações bem claras.

Primeiramente, o capeta é preciso por ser o antagônico ao Bem. Não há como se concluir o bem sem o mal, o preto sem o branco, o yin órfão de seu yang. A anteposição dos extremos é clássica e está presente em praticamente em todas as situações cotidianas.

A outra situação onde Satã é necessário é quando o ser humano, mais uma vez, necessita de uma desculpa por suas perversidades. O indutor do pecado que gera culpa, mas é passível de absolvição.

Ter alguém ou alguma situação para se culpar é praticamente uma constante nos erros causados pela incapacidade ou pela maldade de nossos atos. Vem de nosso código genético ser territorialista, mesmo que o convívio social seja outra marca. Talvez por isso mesmo a internet esteja tão presente em nossas vidas hoje: "Ele é meu amigo do Japão". Uma amizade de troca de ideias eletrônicas sem a invasão de sua privacidade, de seu território ou zona de conforto.

E se você não concorda, aceita ou entende este texto, a culpa é sua.

Estranhos?

Você, minha amiga, meu colega de trabalho, chega em casa após um dia de trabalho cansativo e sua esposa já anuncia, gritando lá da cozinha: "Benhê, fui na Cida Cabelerera hoje, mô!". E aparece assim na sala, sem nem a breja na mão:

Você, pessoa do bem, se assusta, claro. Seus cabelos ficam em pé:

Mas nem tudo está perdido. Ou pior, nem tudo termina como deve. Chega em casa sua sogra...

...trazendo o namoradinho da vez, que você desconfia que seja meio estranho...

Mas tudo bem, essa é a vida cheia de supresas. Melhor aceitar e pedir uma pizza. Você abre a porta e o entregador parece fazer parte de sua família:

Você ri, não dá gorjeta, ele fica ofendido e chama o advogado ...

...que ameaça te processar. Você faz um acordo para se safar de toda essa enrolação e vai para um bar, beber e esquecer da vida. Aí encontra finalmente uma pessoa normal...

...que o faz questionar a vida que tem levado. Divorcia-se e acabam se casando com seu novo amor...

e tendo lindos filhos...

FIM

Fontes das imagens: cá | aqui | acolá 

" Is it real?"

Ontem assistimos no National Geographic  a um programa sobre estigmas. Falaram sobre os mais diversos estigmatizados (www.nationalgeographic.com,  "Is it real?") que existem e/ou  já existiram no mundo, mesmo os que a igreja católica não reconhece. Na verdade, somente um estigmatizado é reconhecido, São Francisco de Assis,  e mesmo o Padre Pio, beatificado por João Paulo II, não é reconhecido como  estigmatizado legítimo.

                Enfim o programa é bacana e não consegui achar vídeo no Youtube sobre, porque todos que acho estão bloqueados para o Brasil por conta dos direitos autorais (embora exista esta versãohttp://www.vbox7.com/play:b5683a4d?r=google , em ... RUSSO!). Os estigmas aparecem na testa, nas mãos, nos pés e na lateral do corpo, alguns dizem que é histeria ou que o período de jejum atrapalha a consciência e faz com que a pessoa involuntariamente se machuque e por outro lado, diversos acreditam que os marcados pelo estigma falam a verdade. 

Eu não acredito nem desacredito, apesar de ser cética, porém nesse assunto não sei bem o que pensar. O que levaria uma pessoa a se cortar e sangrar desgraçadamente por pelo menos boa parte da vida?

                Uma das partes mais interessantes do programa foi quando alguns cientistas Italianos, céticos, ensinaram como fabricar estigmas. Um foi cortar a mão com gilete, corte superficial mesmo, que aos poucos faz o sangue surgir. Em outro maneira apresentada foram utilizados dois produtos químicos (cloreto de ferro e cianeto de potássio), que são passados cada qual em uma palma da mão e que, quando unidas – como se a pessoa estivesse em oração –formam-se  as chagas 'cinematográficas'. Outro é o ácido carbólico (fenol) que deixa marcas aparentemente como sangue seco.

                Enfim, fica a dica para quem gosta do assunto ou para quem gosta de quase todos os assuntos, como eu.

Zapeando a memória

Depois da cachorra Laika morrer cozida em 1957, tornando-se o primeiro ser vivo a orbitar nosso planeta, o passeio de Yuri Gagarin, em 12 de abril de 1961  --  E que nos deus nossas cores: "A Terra é azul!" – completa hoje 50 anos. Ou seja, fazem 50 anos que tentamos abandonar a nave-mãe, sem conseguir.

Em 1961 Chico Anysio comandava o Chico Anysio Show na extinta TV Rio e dava os passos iniciais do que seria o Chico City, na Globo. Chico, hoje completando 80 anos, tinha 30 quando Gagarin subiu aos céus.

Gagarin morreu sob circunstâncias misteriosas em 1968, em um acidente de avião ainda inexplicado (teoria da conspiração ou não, eis a questão), enquanto Chico tem provado uma morte lenta, causado pelo ostracismo televisivo. Desde pequeno, sintonizar a TV é encontrar o Chico. Hoje não há mais Chico que, além de adoentado, fazem questão de que seja esquecido.

Quantos ícones de cultura popular já não amargaram essa situação? De repente, anunciantes misteriosamente (a redundância no uso da palavra tem sentido: teorias da conspiração e filmes B adoram algo que aconteça "misteriosamente". Aqui não há mistério, mas um texto filme B em preto e branco. Coisa de zelite) esvaziam os cofres e o programa, peça, filme ou livro, que torna-se indesejável comercialmente.

Gagarin foi aos céus antes de morrer. Chico viajou ao Inferno em vida, sem ter Eurídice para resgatar, como aconteceu com Wilson Simonal, a quem Chico defendeu com unhas e dentes, quando condenado por uma parcela podre da classe artística.

Mesmo não sendo um fã de cultura pop (detesto breguices, novelas e outros chororôs), o respeito pelos veteranos que produziram qualidade deveria ser mantido, a ferro e malho. Hoje ninguém mais comenta Grande Otelo, nosso Macuinaíma em película. Zezé Macedo, a quem Otelo chamava de Carlitos de saias, que além da primeira-dama da época das chanchadas, era escritora. Francisco Milani, que emprestava a voz a inúmeros gringos nas telas, atuou e dirigiu até o Jô Soares. Rogério Cardoso, impagável comediante, lembrado somente pelo péssimo remake de "A Grande Família". Walter D´Avilla, alguém lembra dele? Em comum, todos eles passaram pela "Escolinha do Professor Raimundo", porto final de tantos outros. Obra do Chico, que os resgatou do mesmo mal do qual agora padece: a provação da ausência.

Que o brasileiro não tem memória, há um Congresso amplo de exemplos para se abraçar. E olha que lá, são os causos que não deveriam ser esquecidos são de chorar. Mas esquecer daqueles que nos provocaram o riso, é do forévis, como diria Mussum...

Informação, telefone sem fio e as minhas anotações.

Por diversas vezes a imprensa errou, noticiando "inverdades". Péssimo, porque no momento atual vivemos em um mundo acelerado demais,  ficando cada vez mais difícil ter certeza quanto à veracidade da informação. Os seguidores da teoria da conspiração acreditam que a imprensa e os jornalistas fazem de propósito. Não penso dessa maneira... Até porque em um passado não muito distante, a vontade de manter um povo sem informação era do Governo, por exemplo,  que tem o poder. Até onde sei a televisão não comandava os rumos do País e não tem como aumentar nosso salário, mas talvez até tenha (revendo edição- embarcando na conspiração), uma vez que inúmeros políticos participam como sócios ou diretores de rádio, televisão e jornal. Abusando ainda mais dessa reflexão ( eu estou editando pela terceira vez esse texto) a comunicação e a política no Brasil são muito parecidas, uma vez que é feita por  famílias ou grupos bem fechados. Continuando nessa linha de raciocínio, quem deve comandar os rumos do Brasil são as distribuidoras de rádio-difusão e conteúdo porque você até poder criar um jornal, tente fazer chegar nas pessoas... Praticamente luta de Davi entre Golias. ( Eu poderia ter fodido meu texto, nessa parte da edição, mas vou arrumar) Falei pessoas? Ok, as pessoas! Tudo se resume ao produto final: pessoas. ( Caíram as teorias?). 

                A imprensa que existe para informar muitas vezes acaba desinformando, uma vez que nunca se sabe qual pedaço da informação "sobrou" para o leitor. Mesmo que a imprensa escreva: "erramos", a notícia vira meio que um telefone sem fio, cada qual com sua interpretação. Diferente do telefone sem fio, todos gritamos nossas interpretações hoje na internet e de uma história tem-se em torno de duzentas que nem se parecem.

                Respeito muito a profissão do jornalista e acredito  que, como nos blogs, os jornais acabam escrevendo o que a maioria da audiência quer ler. Ninguém perde suas horas para escrever um artigo que não terá leitor, afinal de contas um veículo de comunicação precisa de gente que comente, criticando de forma negativa ou positiva, mas que  cause manifestações. Faz algum tempo, ler jornal é algo que me deixa no mínimo irritada seja pela falta de relevância, seja pelo sensacionalismo da matéria. Parece que o assunto gasta e a velocidade de informação, como disse antes, permite que se erre algumas vezes. ( Retirei o exemplo que queria dar, porque já está gasto). O telefone sem fio é resistente, porque a mesma história que foi vista pelo meu cabeleireiro vai ser contada pelo açougueiro de maneira diferente. Uma pessoa sem um pingo de informação - E ainda existe - fica com aquela sensação de mais perdida que "cachorro em tiroteio" ouvindo tantas versões. 

                Daí que vi nesse domingo inúmeras pessoas reclamando das matérias na televisão e nos jornais, fica a pergunta: Alguém desligou a televisão ou deixou de ler o jornal? Não. Fica aquela sensação que a imprensa só está atendendo a sede da grande maioria do País, pois se fosse ao contrário não existiriam mais ou mudariam o modus operandi das redações.

                Toda vez que escrevo sobre esse assunto, poucas pessoas tem paciência para ler até o final; alguns surgem com argumentos furados de "assistir para atacar o inimigo", como se vivêssemos no Guerra nas Estrelas. Poucos são os que concordam. O que te tira do rumo é o que mais te coloca no caminho... A sociologia deve explicar ou a psicologia...Até porque o que mais se vê é gente gastando tempo, fixado fazendo algo que não gosta. 

                Programas da mídia são como  pessoas:  nos deixam mal quando são mentirosos, irritam e nos fazem ser  pior, mas nem assim evitamos participar. Nem tudo na vida funciona como a Arte da Guerra, manual lido por dez em cada dez políticos. Nem sempre é jogo de puxa-empurra, já que algumas vezes é só a vida --  aquela coisa que nos faz parar, sentar embaixo de uma árvore e imaginar onde o céu acaba. (Pronto agora fechou)

                 

O sentimento semianalfabeto

 Se as cartas de amor, hoje, são eletrônicas o sentimento anda semianalfabeto. Eu pesquei alguns exemplos, obviamente sem mostrar o nome ou rosto da pessoa. Dicionário morreu?

Agnolotti do meu jeitão

Agnolotti (ou anholoti para os puristas da língua pátria) nada mais é que uma "trouxinha" de massa, recheada a seu gosto. Na internet há uma grande quantidade de receitas, mas aí vai a minha que tem o melhor controle de qualidade possível: dona Letícia e seu Lucas.
Para ficar claro, é necessário lhes dizer que eu não doso, peso ou meço nada na hora de fazer, então os ingredientes são mais ou menos o que vou colocar aqui.

Massa esticada e aberta

Massa:

400 gr de farinha de trigo
2 ovos
1 pitada de sal
2 colheres de azeite
água

O ponto da massa é o de sempre: desgrudar da mão, etc e tal. Se ficar muito molenga, mais farinha. Se endurecer a ponto de precisar chamar o cilindro para asfalto de sua Prefeitura, um pouco mais de água. Essa massa dá para uns 15 agnolottis.

Recheio de Ricota:

300 gr de ricota fresca

Fechando a "trouxinha"

Um maço de espinafre já refogado, com um pouco de azeite (não ponha sal, que o danado fica muito mole e úmido. Basta um pouco de água e panela tapada por 10 minutos para refogar)
Algumas folhas de manjericão, que refoguei junto com o espinafre.
Salsinha e cebolinha a gosto
Noz moscada a gosto
Pimenta branca a gosto.
Sal a gosto.
1/2 cebola ralada.
1 dente grande de alho ralado.

Molho Branco:

1 litro de leite (uso desnatado, por questão colesterolítica)

Fechado e pronto

Cebola, a outra metade daquela que usei acima.
Alho amassado a gosto.
Azeite.
2 caixinhas de creme de leite (light, se for vosso caso)
Refogar os temperos, aquecer o leite até quase a fervura e juntar o creme de leite. Se não engrossar, uma colher de manteiga (margarina não funciona) e, se mesmo assim o seu molho ficar aguado, o velho truque do amido (Maizena®) diluído em água e derramado aos poucos no molho, mexendo sempre.

Agora vamos montar a bagaça. Abra a massa com rolo até deixar bem fina. Bem fina é quase transparente mesmo. Corte em quadrados de mais ou menos 10 cm de lado, colocando um boa porção do recheio no meio. Una as quatro pontas, amassando as aberturas para que o recheio não vaze.
Coloque as trouxinhas em uma assadeira mais alta que as danadinhas, cobrindo com o molho branco. Isso é importante porque a massa será cozida no molho, capicce belo?

Depois de 15 a 20 minutos no forno, basta assoprar bem e comer.

Tempo de preparo: 45 minutos.

É isso aí...

Nós mudamos

Lucas é estudioso pacas e isso é lindo. Mas é daqueles estudiosos neuróticos, não pode faltar na aula, não pode se atrasar e chora se fica doente e não pode comparecer no colégio. Nada parecido comigo, porque eu juro que só depois que me tornei pedagoga entendi o quanto eu era uma aluna chata.

                É possível notar que o filho é estudioso, quando os colegas começam a ligar e perguntar sobre a matéria. Isso aconteceu em um domingo pela manhã aqui em casa e eu fiquei tremendamente emocionada. Daí a percepção de que o filho é inteligente não é só da mãe, mas dos colegas. É quase momento de filmar e guardar no computador... Momento mágico!

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                Ontem aconteceu algo realmente triste na escola de Realengo, no Rio de Janeiro. Não vou tecer comentários ou mesmo teorias sobre o ocorrido, até porque a "grande imprensa" já faz o sensacionalismo neurótico de sempre, não se importando com o psicológico das crianças que presenciaram tudo ou com os pais dos falecidos. Quando Lucas ficou sabendo do que aconteceu, comentou que poderia ter sido no colégio dele e pediu para ler a matéria. Pensei vinte vezes antes, mas deixei ler.  Ele ficou preocupado com a possibilidade de algum aluno entrar atirando no colégio e começou a fazer comentários sobre o que iria fazer nesse caso.  Quem não se coloca no lugar daquelas pessoas? Esse é o modo correto de pensar, mas nesses momentos sempre aparece um "ser humano" que nos ensina que alguns ainda não possuem cérebro, e sempre é possível ser ridículo fazendo comentários absurdos sobre o que aconteceu.

                Daí que me deparo com uma professora, mestre em fisioterapia que dá aulas em uma Universidade, que escreveu no Twitter a seguinte frase: "Hoje nem é dia de Cosme e Damião e já estão metendo bala nas crianças!" Não preciso comentar sobre o status da minha indignação. Xinguei-a, assim como fizeram várias pessoas, mas o que se sucedeu foi a ironia... A velha e estúpida ironia dizendo que aquilo era humor negro e que quem não entendia, deveria voltar para o colégio. Continuou na timeline dizendo que essa "polêmica" toda a estava promovendo o Twitter... Veja só o ponto que atingimos!

                Hoje pela manhã, a tal professora – mestra! -- havia deletado do perfil as frases de "humor negro", sendo essa a atitude normal que acontece com quem sai escrevendo qualquer merda que lhe povoa a cabeça. Eu ia colocar o printscreen da frase e o nome da cidadã neste texto, mas resolvi não fazer isso. Quem achar interessante que peça na caixa de comentários, que eu envio por e-mail.

                Várias pessoas viram o comentário infeliz e tantos outros comentários mais infelizes ainda. A Anny mobilizou algumas pessoas e divulgou frases da professora que, sinceramente, se desse aula para meu filho eu reclamaria junto à direção da escola, pela falta de compostura e compromisso com a profissão. Professor também é gente e pode errar, mas lembro quando estava na faculdade e um Mestre comentou que professores tinham tanto poder de matar quanto médicos; a diferença é que o professor pode matar a essência de um aluno com um erro de aprendizagem, pode ferir de forma silenciosa a vida da criança e esse tipo de erro profissional deixa marcas para sempre.

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                E ainda existe compostura? Claro que sim e todo idiota deveria ter conta no Twitter para ficar mais fácil sua identificação. O Twitter revolucionou a comunicação, e todo otário-bobo-alegre um dia vai escrever algo para tentar causar. -- Causar: v. tr. 1. Ser causa de.2. Originar. 3. Produzir. Melhor colocar fantasia de tigre e sair andando na rua, não?

                É... Pois.

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                Ontem à noite, Lucas fez de tudo para não ir ao colégio hoje de manhã... O que de certa maneira denuncia o que a tragédia em Realengo mudou nele. Lá no fundo ele estava com um pouco de medo de acontecer algo parecido no colégio onde estuda. Hoje pela manhã se atrasou e quase perdeu a van. Penso que todos mudamos um pouco com essas mortes, obviamente em nada comparado a quem viveu de perto essa tragédia. O mínimo que se espera de quem não sente absolutamente nada com o que aconteceu é ao menos o silêncio, para respeitar a dor daquelas famílias e crianças. 

Trailer novo do ThunderCats

E a Warner divulgou trailer da nova versão do desenho ThunderCats! Vocês se lembram do  Planeta Thundera? Do Lion-O, Cheetara, Tygra, Panthro, WilyKit, WilyKat e o Snarf? E o Olho de Thundera? Muita emoção, pessoas! Eu adorava esse desenho quando era mais nova! 
Confira trailer:

E você, que doença teve hoje?

Algumas pessoas dizem-se "iluminados" pelo pavoroso signo de virgem e muitas vezes são hipocondríacas. Particularmente, quando leio características de meu signo, penso que não há nada semelhante em meu ser, porém quando dizem que o virginiano carrega termômetro na bolsa, eu me identifico.

Conheço inúmeros virginianos hipocondríacos leves, por assim dizer. Um hipocondríaco nunca terá azia: ele pensa logo que tem úlcera ou câncer no estômago. Quando um hipocondríaco reclama de dor de cabeça e comenta que acredita que terá um AVC em breve, não discuta --  ele sabe de todas as probabilidades para a sua idade, porque certamente já pesquisou na internet. Falando em internet, hipocondríaco amigo, quase todos os sintomas desembocam em câncer, logo não pesquise, evitando o desespero.

Sua mão está dormente? Você, amigo virginiano, está com fadiga né? esqueça! O bom mesmo é partir logo para o infarto, muito mais dramático, pomposo e nervoso, mesmo que seu colesterol HDL (o bom) esteja maravilhoso... É amigo virgo, você sempre acha que tem tudo para estar morrendo.

Virginiana que sou, já pergunto aos amigos do mesmo signo que doença tiveram hoje, porque cada dia é praticamente um receituário novo. E a alegria que alguns virginianos sentem quando estão na farmácia? É o shopping dos virginianos e cada remédio novo encontrado merece um comentário com o vizinho do lado. 

Certa vez, comecei a sentir uma incrível dor na barriga; na verdade eu não conseguia caminhar direito. Logo diagnostiquei: Câncer no estômago! Mas a dor começou a tomar corpo e evoluiu até o peito com requintes de crueldade, porque nem sentar eu conseguia mais. Diagnóstico 2: Infarto ou câncer generalizado. Chamei meu marido e comentei que pensava que estava iniciando o processo de descida para o inferno, porque eu sei que não vou para o céu, uma vez que bloquear parentes no MSN é pecado. Meu marido, já acostumado, me levou ao médico, mas antes comentou que acreditava que eram somente gases. Pelas dores, pensei que ele estava sendo meigo em não diagnosticar a morte em 12 horas, e obviamente que os 23 anos dele trabalhando na área da saúde não contaram nada naquele momento. Emergência, lá vamos nós!

Chegando lá, o médico começou a apertar minha barriga de forma muito séria, sentou mudo na mesa, pegou o receituário e começou a escrever. Me entregou de forma rápida e eu já imaginando que estava escrito INTERNAÇÃO, encontro um Luftal. É... Eram gases ou pum preso, como vocês acharem melhor. Ele ainda foi simpático e perguntou se eu tinha dificuldades em evacuar. Comentei que sim, principalmente na época da TPM, o que fez com que minha ginecologista receitasse um remedinho leve para o problema. De forma mental fiz os cálculos e descobri que estava na TPM... Sai com o fracasso social escrito na testa e pedi desculpas para o médico.

Uma semana depois, marquei hora na ginecologista e comentei com ela tudo o que aconteceu. De forma alegre ela perguntou o nome do médico e eu respondi. Nesse momento, descobri que ele era filho dela, ou seja, meu primo em quinto grau. Minha ginecologista é meio que da família (para ajudar ainda é terapeuta), então o "brinde" de fazer revisão anual por lá é uma conversa para exorcizar alguns demônios. Enfim, ser atendido pelo quase primo, achando que estava morrendo quando na verdade eram gases, praticamente foi um recorde em vergonha de minha vida.

Aproveitei o gancho da Monica no texto, porque não acredito muito em horóscopo. Como sou virginiana, se leio o horóscopo inteiro e existe alguma desgraça, mentalmente faço de tudo para acontecer e provar que o horóscopo estava correto. Se está escrito: cuide dos rins, automaticamente eu começo a imaginar que estou com problemas de rins, bexiga e tudo mais que acompanha. 

E você amigo, virginiano, que doença imaginou que tinha hoje?

*Imagem do google