Ego...

A existência humana é calcada em um traço de personalidade que lhe é inerente: a rivalidade em ser melhor que seu irmão, seu vizinho, seu chefe ou até mesmo que o poodle da gostosa que desfila pelo Shopping, onde aliás não deveria haver cachorro, mas essa é outra história.

Notem que, a partir do momento que você inventar comprar seu primeiro fusquinha, se iniciará disputa. Seu vizinho comprará um chevetão 77 com um som de fazer inveja a baile funk, simplesmente porque ele TEM que ter algo melhor, mesmo que do pior.

Sua amiga comprou uma bolsa Gucci do camelô? Você, cara amiga, tenho certeza que correrá até o mesmo vendedor, procurando não só pela bolsa, mas também pela carteira e pelo cinto que combine, mesmo que seja de um horrível couro falso de jacaré paraguaio anão.

Nos exemplos acima fica bem explícito que a molinha que move essa compulsão pela competição é o EGO. Escrito com letras maiúsculas mesmo. Pelo menos o meu é assim. Se você preferir, escreva em letras minúsculas, perdedor...

Algumas situações cotidianas podem lhe apontar quem tem o maior ego. Preste atenção, quando o trânsito engarrafar, se no carro ao lado você não poderá, quem sabe, ouvir Tim Maia cantando "Quando teu Ego deixaaaar, eu quero estar junto a ti....". Ou então, em uma placa de churrascaria algo como "Seu Ego paga meia pro meu". No estacionamento, duas vagas reservadas para o mesmo cidadão e na plaquinha de uma delas "Reservado para o Ego do Dr. Fulano: Não estacione!". Mais uma?  Você, fanático pelo seu time de futebol nota que a partida demora a começar. O narrador da TV pergunta ao repórter em campo o motivo, e lá de baixo vem a resposta: "O Juiz parou a partida, Celsoooo... parece que o time roxo está com doooze jogadores em campooo.. O ego do goleiro Roberval-val-val-val não quer deixar o gramado Celsooooo...".

Mas, para todos os efeitos, tenha sempre na ponta da língua a resposta padrão, se você for vítima de um desses ególatras desmedidos: "Meu EGO é maior que o seu! Tomô, praibói?".